私の心

両親がしょっちゅう喧嘩をしていて、

離婚だの、

浮気だの、

言ってる中で育った私は、

一見普通に育ったと思う。

特に外では、

至って普通に見えたと思う。

学校でも問題は起こさず、いたって真面目に過ごしていた。

グレることもなく、

普通に過ごした。

でもどこか、

心に穴が空いているような感じだった。

だから家では、

時に情緒不安定になることもあった。

感情を初めて剥き出しにしたのは、小学校5年生の頃。

父親や母親の喧嘩が、

自分だということで、

両親がいつも喧嘩をしているのは自分のせいなんだ、

と思い、

私がいなくなれば

解決するのかと、

本気で思い、

「もういやだ！！」

と泣きながら自分の部屋にいき、

大きなリュックにわけのわからないものをたくさんつめて、

「出て行って死ぬ！！樹海の森に行ってやる！！」

と言ったことを今でもよく覚えている。

そのあと、

父親に、

「そんなことさせないよ。」

と強く抱きしめられ、

安心した気持ちや、悲しい気持ち、苦しい気持ち、怖かった気持ちなどいっきに出て、

泣き喚いた。

母は「ごめんね。こんな親でごめんね。」

と泣いていた。

私も辛かったが、

子どもに死ぬなんて言わせて、

両親も心が痛んでくれてたんだろうと思う。

なんでこんなふうになっちゃったんだろう。

どうしたら離婚しないですんだんだろう。

大人になった今でも、

ふと思ってしまう。

両親が離婚すれば、苦しみから解放されるんだと、

思ってたけど、

実際は私はちがかった。