心の変化

私は、

幼少期からずっと両親の不仲がつらくて、しんどくて、　

母が泣いているのをみたくなかったし、

助けてあげたいなと思っていた。

高校生くらいになって、

母が父のいろんな愚痴を私に言ってくれるようになって、

最初は嬉しかったが、

だんだん、

またか、、、　

と思うようになっていった。

母

「paaakoや妹が大きくなっていって、父親の浮気を知ったときに、子どもたちがどんな気持ちになるかわかんないの？ってパパに言ったら、あいつなんて言ったと思う？そうやって大人になっていくんだよって言い捨てたんだよ！」

　私「クソすぎるな。自分の過ち正当化して開きなおるなし。」

私が高校生になって、

母は、

父と喧嘩すると、

そのたびにさまざまな話を暴露してくれた。

母と父は、父の両親からお付き合いから反対されていて、

電話してたら電話越しに

何時間電話してるのよ

と言われたり、

家に遊びに行ったら、

挨拶もせずにリビングのドアをバタンっとしめられた、とか、

反対を押し切ってできちゃった結婚したとき、

父の父は、

「俺は孫の顔なんかみたくもない！」

と言われた、とか、

知らない住所の光熱費の請求が父宛にきて、

浮気相手の身の回りの世話をしているんじゃないか疑惑や、

上司の親御さんが亡くなったからお葬式に行ってくると言い、遠方だからと泊まりで行ったが、

帰ってきたその喪服の中に、

プール付き宿泊施設の領収書が入っていたなど、

クソエピソードがたくさん暴露されていった。

私はどんどん父を軽蔑していったが、

母にも原因はあるんだろうな、

と思うようにもなっていった。

父にも母にもイライラするようになり、

喧嘩するたびに仲裁に入るのも、

うんざりするようになっていった。

もういい加減、

離婚すればいいじゃないか。

全然口も聞かなくなっているし、

なにか用があれば、私に

「パパに伝えてきて。」

「ママに伝えてこい。」

と私を間に挟むようになった。

父も父で、

私に母の悪口を言ってきたり、

母に対する不満を

私を介して伝えようとすることもあった。

私は父と母の板挟みになり、

限界を感じていた。

不仲でも一緒にいてほしい

そう思ってた気持ちは

一切なくなり、

早く離婚してくれ

と思うようになっていた。