母とのいざこざ

親が不仲であり、

常にピリピリ

イライラした家庭環境で育った私は、

子どもの頃からどこか満たされない部分があった。

母とは、

打倒父

のような絆があるように見えていたが、

実際はそうではなかった。

割と自分は、

いつ死んでもいいと思っていたし、

自分が出来の悪い子だから、

父と母は喧嘩するのかな、

私のことなんて愛してないんだろうな

どうでもいいんだろうな

なんて考えていた。

なので、

中学の時の高校受験のストレスの時には、

窓から飛び降りようとしたこともあるし、

リストカットまではいかないが、

皮膚を少し傷つけて、

血で壁に

みんなしねばいいのに

と書いたこともあった。

そんなSOSを発していたが、

父と母は関係がよくなることはなかった。

私に対する接し方は改善してくれたが、

結局、両親が仲良くて、子供に目をむけて、

愛情を注がないと、

愛されているという満たされた心にはならないんじゃないか。

その他には、

母にちょっと文句を言われた時に、

なにかがぷつんときれて、

発狂して部屋にこもったこともあった。

母になにを言われても答えず、

隙を見て、家から脱走して、

理由はなにも説明せずに、

泣きながらおばあちゃんちの二階にこもった。

その後しばらく、おばあちゃんちの二階から、

高校に通った。

1ヶ月近くその生活をして、

父は私とむきあって、

自分や母の親としての姿について恥じて、

色々と声をかけてきたが、

なにを言われても、

あんな最悪な環境に戻るか

と思っていた。

この事件により、

父とコミュニケーションを取る時間が増えた。

父は母が作ったお弁当を、

私に届けたが、

私は一ヶ月間、一度も食べなかった。

毎日仕事終わりに様子を見にきた父に、

お弁当箱を渡す。

父は初めは

お弁当はちゃんと食べなよ

と言ったが、

私は絶対に食べなかった。

あの食べなかったお弁当は、

父が食べて渡していたんじゃないかと、思うが、

本当のところはわからない。

なにが正解かはわからないが、

ちゃんと、私と向き合って欲しかった。

どうしてほしいのか、

どうするべきなのか、

ちゃんと私の心の声を聞いて欲しかった。

でも、後日聞いて驚いたのだが、

父の姉、私にとってのおばは、

私たち家族のことを心配して、

私の父と、母に

家族として成り立っているのか？

と聞いてくれたらしい。

すると、二人とも

成り立っている

と答えたそう。

つくづくお気楽な人たちだと失笑してしまう。

二人の解釈は、

今まで母と結託してしまっていたため、

父のことをないがしろにしていたが、

母ともめたことにより、

父とコミュニケーションを取れるようになったから、

成り立っている

という解釈だったようだ。

そもそも娘が家に帰りたがらない時点で

家族としては成り立っていないだろうよ。

私が家出をしはじめて、そのまま、

高校生活最後の体育祭の日に突入した。

母に文化祭に行くよとメールで言われたが、

絶対にくるなと返信した。

そしたら本当にこなかった。

娘の高校生活最後の体育祭に行けなくてもいいんだ、そんなもんなんだ、と自分から言ったのだが、とてもショックを受けた。

その時、本当に母のことが嫌で嫌でしょうがなかったけど、母のことを試す気持ちもあったのだと思う。

母は私と向き合わないで、逃げたんだとその時思った。

母と父の喧嘩に板挟みにならなくて、

そのことに関してはとても幸せだった。

きっと娘がこんなふうになってしまって、

父も母も多少は反省してるんじゃないか、

私のことをちゃんと考えるんじゃないか、

夫婦のことを見つめ直すんじゃないか、

と期待する気持ちもあった。

でも、どんなに娘のためだとしても、

子どもに愛情があったとしても、

夫婦の関係というのは修復できるものではないということに、

この時は気づけなかった。